We feed the world

In Wien wird täglich so viel Brot weggeworfen, womit man die Bevölkerung Graz versorgen könnte.
In Brasilien werden Regenwälder gerodet, damit Soja angepflanzt werden kann. Obwohl der Boden für Soja gar nicht geeignet ist, werden sämtliche Nährstoffe einfach zugeführt. Im Land selbst, haben 25% Brasilianer zu wenig zu essen. Maggi gehört ein ganzer Landstrich, wo nur Soja angebaut wird.
In Rumänien wird Gemüse aus Hybridsamen gepflanzt. Es ist die billigste Variante auf Menge zu produzieren. Trotzdem liegen sie im Preis noch immer zu hoch. Holland kauft Zwiebel um 17c ein.
Sehr frischer Fisch am Kopf gehalten, steht weg wie ein Brett. Hängt der Fisch lasch wie ein Stück alter Fetzen herunter, ist es industriegefischte Ware.
400.000 Mastküken werden wöchtentlich aus einem österr. Betrieb ausgeliefert.

Der Film in Gesamtlänge ist hier zu sehen.

Wer ihn noch nicht gesehen hat, soll das unbedingt tun.
Wer ihn schon gesehen hat, soll erst recht nochmals schauen, um sich den Wahnsinn zu verinnerlichen.

P.S:: Auf der Webseite sind noch andere, auch kürzere Videos zu sehr interessanten Themen zu sehen.

Lach-Yoga und Lachseminare

Die sind für mich zum Lachen.

ok, lachen ist ansteckend. Könnt ihr euch an den Lachsack erinnern? Ein Scherzartikel, der herzlich gelacht hat. Und man hat dann unweigerlich mitlachen müssen.
Sind Lachseminare Scherzartikel?

Da stehen sie im Kreis und „bären“ sich ab. Lachen grundlos, weil lachen gesund ist. Das ist so ähnlich, wenn man Gemüse isst nur weil es gesund ist. Es muss schmecken! Das Lachen muss schmecken, es muss spontan vom Herzen kommen. Es darf laut, herzlich geschehen, aber es muss ehrlich sein ganz ohne Kommando passieren.

Unter Lach-Yoga kann ich mir sowieso nichts vorstellen. Da verbiegt man unter größter Konzentration und Körperbeherrschung seine Glieder und dann soll man noch dabei lachen?

Immer öfter werde ich mit solch eigenartigen Seminaren konfrontiert. Gerade ich, die mit Liebe lacht und mit Liebe grantig sein kann. Bekomm ich ein SMS: Frau XY hat noch einen Platz in ihrem Lachseminar, wenn du willst, komm vorbei. Nein, nur dann, wenn ich böse wie ein Löwe ins Seminar hineinbrüllen darf.

Wer immer lacht, freundlich ist und gut drauf ist, zeigt für meine Begriffe zu wenig Persönlichkeit. Interessante Menschen sind für mich kantig, sie sind ein Er-leb-nis sie zu erkunden! Ich mag keine Menschen, die wie Samtpatscherln durch die Gegend huschen. Besonders schön, wenn das aufgesetzte Lachen ganz ohne Seminar spontan geschieht. Da wird das Samtpatscherl zum Stiletto.

Gestern mdr geschaut und eine österreichische Schlagerkanone gesehen. Ich kenne sie nicht, aber in Deutschland zieht sie durch die Lande und erntet großen Erfolg. Sie war auch so ein Samtpatscherl. Und was hat das Patscherl ausgelöst? Böse und ätzende Kommentare in der Talkrunde: „Frau M., ich glaube, Sie haben ein schlechtes Gewissen, wenn Sie einen nicht ausgewaschenen Joghurtbecher in den Mist werfen.“ War eine böse Antwort auf ihre Aussage, sie „dient“ dem Publikum und das ist ihre Mission. Sie schaut auch keine Krimis, weil sie nur ein Happy End mag. Wie angenehm die raue, polternde I.v.Bergen darauf sein kann. Eine Wohltat!

Mistelbacher, blede Pleampln de!

Als hätt ich es herbeigeschworen. Scherze ich beim lebenslustfrustigen Bücherwurm über Mistelbacher, lieb nicht garstig.
Tja…
Mistelbacher hat man früher zu Polizisten gesagt. Und zwar entstand diese Bezeichnung deshalb, weil in Mistelbach früher Südtiroler wohnten, die dann weg sind und damit den Wiener Polizisten Platz gemacht haben. Die sind dann auf Sommerfrische nach Mistelbach gefahren (jetzt kann man um’s gleiche Geld nach New York fliegen). Der Mistelbacher Polizist war halt, na ja, ein Mistelbacher eben. Ein bissl brrbrr im Kopf. Angeblich!
Tja …
Mistelbach habe ich schon beim Knochenmann erwähnt, weil dort die Chirurgen wie Fleischhauer arbeiten. Angeblich!

Auf jeden Fall hat mir ein Mistelbacher zu einer Anonymstrafverfügung verholfen.
Ich wäre bei Rot über die Kreuzung gefahren. Angeblich!
Und zwar ist das bei einer Kreuzung passiert, die ich vom Lesen her gar nicht kenne. Google Maps hat mir dann weitergeholfen und tatsächlich hier bewegte ich mein Gefährt vor ca. 5 Wochen.
Kann mich nicht erinnern, bei Rot abgebogen zu sein. Das sind diese dummen einäugigen Blinkampeln, die vier Mal blinken und dann sind sie blind. Dann gilt das Rot der Nebenampel. ok, mea culpa.

Aber!

Dann passiert mir das heute gleich drei Mal:
Straßenbahn prackt mir fast den Fotz ab, weil sie bei R-O-T über die Kreuzung gefahren ist.
Autobus biegt bei R-O-T ein, poliert meinem anfahrend Fahrzeug fast den Kühlergrill und raubt mir dabei fast die Sinne, weil ich unfletig das Fehlverhalten kommentierte. Hört eh keiner, aber es tut gut!
Dritte Unart, die sich einbürgert: Rettung fährt mit Blaulicht aber ohne Folgetonhorn über die R-O-Te Ampel. Langsam. Da weiß man nicht, will sie oder ziert sie sich?

Ja, ich bin jetzt grauslich und wünsche allen Dreien eine Anonymverfügung.

Die oranschärgerliche Ente
Geht hexenkreuzmachend pürzelwärts aus dem Blog.
Die können mich mal!
Im Mondschein moscherln!)

Grammelknödel

Die Geschichte:
Drei angefangene Blogeinträge, unzufriedenes Entenvieh lässt sie liegen, um sie später zu löschen. Noch nicht jetzt. Erst wenn obsolet.
Daher unkritischer Kochblogbeitrag.

Zweite Geschichte:
Pannacotta ist nur etwas für heiße Tage, habe ich erfahren. Gut, dann mach ich eben Grammelknödel. Und wehe, ich höre, dafür ist es noch zu wenig kalt.

Die Grammelknödel im Dampfgarer zubereitet werden herrlich. Wenn mir einer noch einmal kommt, der Dampfgarer ist ein unnötiges Küchenutensil, dem koch ich sofort Erdäpfelknödel.

Eräpfelteig hier
10 dag Grammeln fein faschiert
Salz, Pfeffer
1 zerdr. Knoblauchzehe
3 Salbeiblätter klein gehackt

Weißkraut
1 Happel Weißkraut in gröbere Stücke schneiden, salzen und ca. 1/2 Stunde ziehen lassen.
1 EL Butterschmalz schmelzen und das Kraut gut durchrösten, damit es Farbe bekommt. Zum Schluss mit gemahlenem Kümmel und Pfeffer würzen. Dann noch 1 EL Kristallzucker zugeben und karamelisieren.

Die Grammelmasse gut durchmischen und daraus kleine Kugeln formen.
Dann in die Kartoffelteighülle hüllen. Mit angefeuchteten Händen schöne Kugeln schleifen.
Auf das gelochte Blech des Dampfgarers legen und 15 Min. bei 102° und 100% Luftfeuchtigkeit garen.

Auf geröstetem Weißkraut anrichten. Ein bisschen Grammelschmalz zerlassen und über die Knödel gießen.

Das ist ein Winteressen!

Kleinformatige Sager

haben mehr Gewicht als eine Rede im Plenum des Nationalrates.

Laut Plassers neuem Buch „Praxis politischer Kommunikation in Österreich“ meinen 80% der Politiker, die öffentliche Aufmerksamkeit eher durch einen Artikel in der Kronen Zeitung zu erlangen, als durch eine Rede im Nationalrat. Diese Erkenntnis führt auf eine Studie zurück, die anlässlich der Nationalratswahlen 2008 erstellt wurde.

Wozu lange anstrengen und formulieren?
short-simple-stupid

Panna cotta mit Zitronengras

Es gibt viele, die bei ihren Rezepten Geschichten erzählen, warum und wieso es so kam. Die letzte Erinnerungen an Panna cotta auskramen, als sie das Auto in Sizilien mitsamt der Schwiegermutter gestohlen haben. Das Glück hatte ich nicht und daher gibt es leider nichts zu erzählen, ich hatte einfach Lust auf die Nachspeise und alle Zutaten waren zu Hause – und das war es.
Ach ja, ich habe mehr Kokosmilch als Schlagobers genommen, weil ich sonst nicht wüsste, was ich mit der angebrochenen Dose Kokosmilch anfangen soll. Und wenn ich es wüsste, mag ich nicht zwei Tage aufeinander ein Gericht mit Kokosmilch essen. Auch habe ich die Anzahl der Gelatineblätter erhöht. Im Rezept nur 2 Blätter für 500 ml, das erscheint mir zu wenig. Und diese beiden Entscheidungen waren gar nicht einmal so falsch.

Gekochtes Schlagobers einmal anders.
Bei Tanja Grandits „Aroma pur“ gefunden, nur etwas abgewandelt.

Panna Cotta
400 ml (1 Dose) Kokosmilch
125 ml Schlagobers
Mark einer ausgekratzten Vanilleschote
6 dag Kristallzucker
2 1/2 Stangen frisches Zitronengras in 1 cm große Stücke geschnitten
5 Blätter Gelatine

Maracuja-Salsa
4 Maracuja
2 EL Honig
abgeriebene Schale einer Limette

Die Gelatineblätter in kaltem Wasser einweichen.
Die restlichen Zutaten in einen Topf geben (auch die ausgekratzte Schote), aufkochen lassen und die Gelatine einrühren bis sie sich auflöst. Anschließend ca. 10 Minuten ziehen lassen. Die Kokos-Zitronengrasmilch durch ein feines Sieb in die Gläser schütten, kühlen.
In der Zwischenzeit das Fruchtfleisch der Maracuja aus der Frucht nehmen, mit Honig und Zitronenschale kurz aufkochen.
Auf die erkaltete Creme den Fruchspiegel setzen.

Sehr, sehr feines Zitronengrasaroma, das von der säuerlichen Frucht der Maracuja noch unterstrichen wird.

1.11.

Knochenmann

Gestern im Patschenkino gesehen und für genial empfunden!
In letzter Zeit habe ich richtig Glück mit den Filmen, die ich mir ansehe. Ich werde nämlich sehr ungehalten, wenn ich mir flache, langweilige Filme ansehen muss.

Der Knochenmann hat Spaß gemacht!
Super Kameraführung – Hinaus aus Wien nach (n)irgendwo. Beim Löschenkohl, vermutlich einziges Gasthaus der Umgebung. Die Bilder vermitteln Spießigkeit pur. Das Grenzgebiet verleitet zur Prostitution und ein alternder Wirt verfällt dieser Versuchung.

Super Sprachwitz – wir sprechen österreichisch! Bis auf den Wirt, Darsteller Josef Bierbichler, wo das Bayrische nicht in die Gegend gehört, die Rolle ihm aber maßgeschneidert auf den Leib passt.

Schwarzer Humor pur! Und zwar gerade dort, wo es recht grauslich zugeht. Da halte ich mir gerne die Augen zu. Und dann hört man zu einer Szene, die man gar nicht sehen mag, den kaltschnäuzigen Witz dazu. Da wird ein im Handschuhfach gelagerter, abgetrennter Finger aus einem Mini Cabrio geworfen, weil Brenner (Josef Hader) sich für einen Finger entscheiden muss. Den eigenen oder den fremden aus dem Gulli gefischten. Vorher hat man noch überlegt, den Finger im Schrebergarten bei den fünf toten Katzen einer guten Freundin zu beerdigen. Zu viel Aufwand, weg damit!
Der Finger – Brenner’s eigener – hätte eigentlich in Mistelbach (Krankenhaus) angenäht werden müssen. Da aber dort nur Fleischhacker (ugs. für brutale Chirurgen, der Finger wurde von einem Fleischhacker abgetrennt) arbeiten, fährt man im Winter, im Mini mit kaputtem, offenen Verdeck ins vertrauenswürdige Unfallkrankenhaus Meidling und verpasst auf der Tangente die richtige Abfahrt.

Sehr herbe Gefühlswelt. Da spielt schon Liebe mit, aber keinesfalls romantisch und unsagbar witzig! Ich sag nur Horvath, der Künstler mit dem Leasingfahrzeug, weswegen die Wiener die heilige Ruhe im Löschenkohl störten. Man mag Wiener außerhalb Wiens nämlich nicht, kann aber super mit dieser Hassliebe spielen (Originaltrailer!!).

Warum es auf der Homepage ein Backhendlrezept gibt? Weil die Schwiegertochter tagein tagaus mit einem großen Fleischmesser, Hendl zerteilt und lieblos daraus die besten Backhendln (mit Haut bäääh) der Gegend macht. Der oben erwähnte Finger vom Brenner hat sich übrigens in der Panierlade gefunden.

Warum Knochenmann? Weil der Wirt die Knochen, alle Knochen!, zu Knochenmehl verarbeitet und in die Hendlfarm bringt -> ökologischer Kreislauf. Das macht er vornehmlich in der Nacht. Die Vibrationen der Maschine ziehen sich bis in den letzten Winkel jedes Gästezimmers und verursachen dadurch Schlaflosigkeit bei den Gästen.

Der Wirt kocht aber auch gutes Gulasch für das Faschingsfest. Brenner meint, das Fleisch ist so zart, seines wird immer so „zach“. Das erinnert dann ein wenig an Rocky Horror Picture Show und Eddie. Ein Gulasch so wie hier, da weiß der Koch auch nicht, welches Fleisch er aus dem Tiefkühler nimmt.

Was ich vergessen habe: Es verschwinden und sterben Leute, die dann doch leben, aber die Geschichte in Gang bringen, weil man die Mitwisser aus dem Weg schafffen will. Und was dabei gut ist, die die wirklich sterben sind alles sehr, sehr böse Menschen. Eine saubere Geschichte!

Aufgeschnappt

Aufgeschnappt, angesprochen oder ungewollt/gewollt mitgehört:

• Schöne Frauen sind unsichtbar. Wir sind derart von ihrem Äußeren geblendet, dass wir ihre innere Schönheit nicht sehen können. Elegy Wahnsinnsfilm mit Ben Kingsley und der Cruz.
  Passt irgendwie dazu.

• Alt werden ist nichts für Weicheier. ebendort

• Morgen gehe ich zum Zahnarzt.

  Ich habe endlich einen schwulen Zahnarzt gefunden. Zuckerboy im Jeansgeschäft

• Wollen Sie Handlesen? „Zigeunerin“ vor der Ringstraßen Galerie mit Eiskonfekt in den Händen

• Haben Sie ein Problem? Frage an mich, über eine Sache, wo ich wirklich KEIN Problem habe.

• Können Sie mich bitte von der Gatschwelle befreien? Friseur schaut mir mit kreisrunden Augen ins Gesicht: Wollen Sie eine Dauerglättung?

• Guter Tag! Heute wurde mir in der Straßenbahn kein Sitzplatz angeboten.

Kernöl-Schmölzi

Als Kind hat mir kaum etwas geschmeckt. Meine Mutter war verzweifelt.
Was aber immer von mir verputzt wurde, war ein Eierspeisbrot.

Heute eine steirische Enten-Variante:

1 kl Happel Zwiebel, fein würfelig geschnitten
3 Eier, leicht verquirlt
Butterschmalz
Kernöl
frisch gemahlener Pfeffer, Fleur de Sel
1 Scheibe dunkles Bauernbrot

Kritisches Publikum, das das fehlende Fleisch in diesem Gericht vermisst! Daher nur bedingtes Interesse am Geschehen.

Butterschmalz in einer Pfanne schmelzen, die Zwiebel glasig dünsten.
Dann zur Seite schieben und das Brot von beiden Seiten kurz anrösten.
In der Zwischenzeit die Eier mit einer Gabel ein wenig verschlagen.
Das Brot auf den Teller legen und warm halten.
Zwiebel in der Pfanne verteilen, Eier darüberleeren und ein wenig stocken lassen.

Dann das Kürbiskernöl darauf verteilen. Ich mache das absichtlich nachdem die Eier in der Pfanne sind, da das Öl hitzeempfindlich ist. Warum die Eierspeis bei uns nicht Rührei heißt?
Weil die Eier vom Pfannenrand ein wenig zusammengeschoben werden, damit das noch flüssige Ei wieder in die Pfanne rinnt. Stocken lassen. Frischen Pfeffer darübermahlen, Fleur de Sel und wer hat (ich nicht), ein paar Schnittlauchröllchen.

Das Schmölzi ist fertig, wenn die Eierspeis noch ein wenig schwabbelt und nicht ausdürrt ist. Als Leporello (im Zickzack) gefaltet aus der Pfanne auf das Brot gleiten lassen.